diamond:
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
*****
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Александровна:
Мужчина ехал на телеге, груженной мешками с овсом. Худая кляча едва тянула ее.
-Что везешь? - поинтересовался прохожий.
-Овес!- шепотом ответил возчик.
-Что?- не расслышал прохожий.
-Овес!- опять чуть слышно сказал мужчина на телеге.
-Почему ты шепчешь, горло что ли у тебя болит?
-Да нет, боюсь, чтобы лошадка не услышала, что в телеге овес. Ведь я то кормлю ее одной половой.
Кроля Рыжая:
- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным словам?
- Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не следует произносить.
###
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
diamond:
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Александровна:
Жена одного мужчины слишком часто белила комнаты. Это, наконец, надоело ее мужу, да и жаль было тратить деньги на известку. Однажды он не выдержал и сказал жене:
-Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
Дели:
Одесса. Привоз.
— Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?
— Женщина, мой килограмм — влезет!
diamond:
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
Александровна:
Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов.
-Стой! - закричал, габровиц водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
diamond:
Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
*****
Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.
Дели:
Встречаются приятели:
— Привет, Вась, как дела на работе?
— Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
— И что вы сделали?
— Ничего, пока ещё раздумываем.
diamond:
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Александровна:
У мужчины заболел зуб, и он решил его вырвать. Приходит он к врачу и спрашивает, сколько будет это стоить.
-За зуб - два лева, за электричество - лев, потому что уже уже вечер. Всего три лева, - ответил врач.
-Тогда я завтра приду, когда будет светло! - сказал мужчина и пошел довольный, что сбережет целый лев.
Darling:
Чукча пошел к шаману узнать, какая зима будет. Шаман подумал и говорит:
-Однако холодная. Иди, чукча, дрова заготавливай.
Чукча ушел, а шаман подумал и решил:"пойду схожу к геологу и у него точно узнаю, какая будет зима". Приходит к геологу:
-Скажи, какая будет зима.
-Очень холодная.
-Точно.
-Точно, вон видишь чукча дрова заготавливает.
diamond:
Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.
*****
Хорошей женой быть вредно, муж портится…