Александровна:
Габровка спросила мужа, какую часть яйца использовать для заправки супа.
-Сегодня праздник, - ответил тот - Положи половину.
diamond:
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Александровна:
Одна набожная старушка каждый вечер зажигала лампадку и долго молилась. Ее сыну стало жаль масла. Однажды он спрятался в шкафу и, когда старушка начала молиться, обращаясь к богу, отозвался:
-Хватит, Гана! Я услышал твои мольбы!
Старуха поверила и с того дня перестала зажигать лампадку.
diamond:
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
Дели:
Улыбка красит человека больше, чем скромность, но меньше, чем деньги.
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Александровна:
Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов.
-Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Саажите, как по-вашему, она растворится в ней?
-Нет! - сказал один из учеников.
-Почему?
-Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту.
diamond:
Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
Дели:
В сети распространяется новый вид мошенничества — людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.
diamond:
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
Александровна:
Художник предложил мужчине торговцу полотном купить у него картину. Купец посмотрел на нее и отсчитал художнику пятьдесят левов.
-Пятьдесят левов? - рассердился художник. - Я для нее купил одного полотна у вас же на сто пятьдесят левов!
-Да, но оно было чистое, - невозмутимо ответил торговец.
diamond:
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Александровна:
В день Воздвижения в лавку габровца вошел священник и, как полагается по обычаю, покропил саятой водой. Тогда лавочник, вместо того, чтобы дать попу пару монеток, подал ему веник:
-У меня здесь такой порядок, батюшка, кто кропит, тот и подметает!
diamond:
На приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.
Дели:
Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего под окном спортсмена. Слово подсудимому:
— Приезжаю я из командировки, и сразу вижу — что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю — так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...
Слово потерпевшему:
— Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона...
Слово свидетелю:
— Сижу я в тумбочке...
Александровна:
Встретились два мужчины шофера на узком мосту, и ни тот, ни другой не пожелал тратить бензин на задний ход. Один развернул газету и принялся читать, надеясь, что другому надоест ждать. Но тот вылез из кабины, сел на капот и крикнул:
-Эй, коллега, когда прочтешь газету, дай и мне просмотреть!