diamond:
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Александровна:
-Что подарить жене на Новый году?
-Я обычно дарю то, что мне может пригодится.
-Но я хочу именно для нее.
-Ну тогда купи ей брусок мыла.
diamond:
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
Дели:
Колобка ведут на расстрел, он говорит:
— Можно последнее желание?
— Можно.
— Не стреляйте в голову!
Александровна:
К одному габровскому попу пришли гости. Зашла речь об электричестве.
-Отче, почему ты жжешь свечи? Ведь электричество дешевле!
-Сам знаю, что дешевле, - ответил поп, - но свечи то то мне вообще ничеоо не стоят!
diamond:
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Дели:
ИИ обсудил с майнинговыми фермами целесообразность участия человека в процессах.
Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.
Александровна:
Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. Когда они, после осмотра, вышли от врача, приятель поинтересовался:
-Почему ты жаловался на сердцебиение и боли в животе? Ведь у тебя болит голова.
-На сердце жалуется моя жена, а дочь - на желудок.
-Ну и что же?
-Я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и жены, и дочери.
diamond:
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Александровна:
Шеф габровской фирмы получил от своего коммивояжера следующую телеграмму:
"Застрял в городе Н. Поезда не ходят. Жду указаний".
Шеф с фирмы немедленно послал в ответ телеграмму:
"Со вчерашнего дня вы в отпуске".
diamond:
Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!
diamond:
- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.
Дели:
Пенсионный фонд потребовал признать "пожелание долгих лет жизни" экстремизмом.
Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.
Александровна:
Ехал в автобусе мужчина пассажир. Свой чемодан он держал на коленях. Кондуктор потребовал заплатить за багаж, но мужчина отказался:
-Ведь я его сам держу!