Aruanna Adams:
Они ехали в трамвайчике. Он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала - ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Неврозы - это когда душа не в розах.
Жена изменяет мужу в трех случаях:
- если он хороший;
- если он плохой;
- если он ни то ни се.
- Простите, я не специально.
- Вот это и обидно.
забудьте о часах приема
вещал сияя людоед
я с удовольствием приму вас
в обед
Дели:
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
Татьяна Милованова:
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Aruanna Adams:
В разведшколе ЦРУ:
- сэр, во фразе "мужик, дай закурить", в каком месте вставляется неопределенный артикль "@ля"?
Nadin-ka:
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? — Нагадил ей в туфли...
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей
— все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
Дели:
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!!!!
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
Aruanna Adams:
Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни. Что не так?
дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для нас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на пианино.
У меня лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Дамочка, которой предоставили 120 минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
Hloya:
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "
Рекомендую http://khimkomplekt.ru/blogs/articles/medspravki-v-korotkie-sroki-otdykhayushchim-studentam-rabotnikam-uchen.php
olgusha-tr:
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
- Я с тобой в безвыходном положении
- Почему?
- Лучше не найду, а хуже не бывает
- Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: зачем?
— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!
Татьяна Милованова:
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были… Водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— И где же они?
— Сгорели…
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
На День рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали…
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…
Aruanna Adams:
У меня как-то иностранец спрашивал, почему футболка это майка, а бейсболка - шапка. А гольфы - вообще носки. Откуда такая любовь к спорту...?
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный. Потому могу и в морду дать!
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Сколько о себе не рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут больше.
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь у мужа. Блин. У мамы было проще!
Пришла к подруге поплакать за жизнь. Ржали до утра!
Татьяна Милованова:
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
– Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?.. То-то!
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
Из деловой переписки: "Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно".
Nadin-ka:
Что вы везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь <Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний>:
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась: