Дели:
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Aruanna Adams:
Бесит, когда холопы смеют тревожить мой царский сон звонками в 16 часов утра.
Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.
Вот это платье для свиданья. А это - на корпоратив. А остальные тридцать восемь - Для крика "нечего надеть".
olgusha-tr:
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
— Почему опоздал на работу?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
Люция:
***
Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!
***
Я бы с удовольствием стал лучше. Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.
***
Всё произошло случайно. Как и планировалось.
***
- Где можно бюджетно отметить день рождения?
- Карандашом в календаре.
***
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю.
Nastaska:
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...
***
Жена мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.
***
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
***
Мечта: нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к девяти и тихо сидел до 11—12 часов, пока я его не подменю.
***
— Больной, скажите, вы верите в реикарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!
Татьяна Милованова:
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
С боем курантов вопрос "Что вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее…
Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?»
Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии.
Потом преподавала китайский в Академии Наук.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».
Дели:
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то.
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
olgusha-tr:
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Милый, мы же искусственную купили!!!
Nastaska:
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
***
Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.
***
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери, скажи КТО?!
— Я!
***
- Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила в кино пойдем!
***
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
***
Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.
Татьяна Милованова:
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.
Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Петров, ты почему спишь на работе?
— Понимаете, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
— Завтра чтоб взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не даёт!
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Nadin-ka:
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА! "...
Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было!
А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди.
Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.
olgusha-tr:
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, алкаш.
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.
Aruanna Adams:
Один прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия вордовские и экселевские файлы должны подышать.