Александровна:
Народная мудрость: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.
Дели:
— Можешь меня поздравить, я все-таки продал свою квартиру!
— Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?
diamond:
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
Александровна:
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют в окресностях Баскервиль-холла. Вдруг неподалеку раздается жуткий вой. Ватсон спрашивает:
-Холмс, это воет собака Баскервилей?
-Нет,Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
diamond:
- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
Александровна:
-Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
diamond:
Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...
Дели:
Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.
Александровна:
Голодный студент, поднимающийся пешком на десятый этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
diamond:
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…
Александровна:
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
-Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
-Но я уже похоронил вашу жену пять лет назад!
-Да, но я снова женился.
-А, понял. Поздравляю!
diamond:
- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.
Александровна:
Впервые меня назвали злопамятным 17 марта 2003 года.
***
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Дели:
Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
"Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую".
"Хорошо, всё понял!".
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
"Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!".
diamond:
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...