Александровна:
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
***
-Что такое алименты?
-Покупка детей с кредит.
diamond:
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своём бабском, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Александровна:
За барной стойкой разговорились два мужчины.
-Ты чем вообще занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Орут что есть мочи.
-А морду еще не били?
-Пока нет. Я аккушер в роддоме.
diamond:
Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
*****
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Дели:
— Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке!
— Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная!
— Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки...
Александровна:
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
-Что, вытащить?
-Да...
-С вас 10 тыс.
-Но у меня же полис!
-По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
diamond:
Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.
*****
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
Александровна:
Если человека выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что его вылечили. Просто он стал таким же, как все.
Дели:
Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
diamond:
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!