Дели:
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
— Так пусть пересядут.
Татьяна Милованова:
OlgaKudryavaya писал(а):
Полная гармония: дед храпит, а бабка не слышит ))))))))))))!!!!!!!!!!!! Класс!
Да, в семьях, где кто-то храпит, а остальные все слышат, трудно добиться гармонии...)))
Nadin-ka:
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их — редко
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
Дели:
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет! Жена подумает, что это я. Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Татьяна Милованова:
Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде – спились бы все нахрен!
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Каково же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина!
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы.
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...
olgusha-tr:
Чуток иронии
На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.
Черт с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Aruanna Adams:
- Женщина, зачем вы побили своего мужа?
- Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
Я слышал, что в некоторых случаях лучше перестраховаться, чем недостраховаться. Недострах опасен.
однажды ты поймёшь что крылья
тебе даны не для того
чтоб ты летал под облаками
а как пингвину просто так
Татьяна Милованова:
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
— Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
— Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
Врач, уходя из палаты:
— Всем до свидания. Петров — прощайте!
В ресторане официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.
Aruanna Adams:
- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
olgusha-tr:
Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся.
Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слов?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- ``Черт с тобой, покупай!``
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Мужик несколько дней пьет. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
Татьяна Милованова:
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
Под девизом: "Пуля - дура, штык - молодец!" российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне...
Nadin-ka:
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Мазда!