diamond:
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
*****
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
diamond:
Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!
Александровна:
-Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
-Да что тебе рассказывать, ты глухая, как пень.
-Интересная история, и что же с ними было дальше?
diamond:
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
Александровна:
Занявшийся бизнесом бывший метатель молота прослыл среди деловых партнеров кидалой!
diamond:
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
*****
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!"
Дели:
Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.
Мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.
Александровна:
В деревне.
-Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
-То-то я думаю, чего это твой конь за сараем повесился...
diamond:
Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.
*****
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
Александровна:
Еврейский анекдот.
Абрам долго стоит перед витриной продуктовой лавки и разглядывает свиные окорока, буженину, ветчину... Наконец он решается войти, приоткрывает дверь, но тут разверзаются небеса, сверкает молния и раздается гром.
Абрам, шарахаясь от двери:
-Ну так и что, уже даже и спросить нельзя?!
diamond:
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
Дели:
Медиков по возможности стараюсь избегать.
Врачу легче новую болезнь выдумать, чем тебя здоровым признать.
diamond:
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!