Aruanna Adams:
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
- Мой дорогой друг, кто вам позволит?
- Это не главное. Главное - кто меня остановит? (с)
Пойми, дорогая, я не просто так боюсь серьезных отношений - меня в детстве ответственность укусила.
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я - нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается - надо забирать их из деревни.
Дели:
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
У жены-шопоголика — муж-голожопик.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.
olgusha-tr:
За ужином семилетний мальчик попросил соль. Его мама очень удивилась:
- Сёмочка, ти шо таки умеешь говорить?
- Ну конечно, мама.
- Так шо же ти молчал за всё это время?
- Претензий не было…
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Дама звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
- Таки, не волнуйтесь... Приходите на приём, подберём Вам диету и вскоре Вы влезете в новое платье!
- Какое ещё платье?! Мне муж джип подарил!
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
Дели:
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счёт!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Всё в порядке, это они за родственниками...
— Всё я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у её сестры ночевал я!
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.
Aruanna Adams:
Если вы одарённый человек, это не значит, что вы что-то получили. Это значит, что вы можете что-то отдать. (с) К. Юнг.
На диету лучше садиться широкой попой.
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
"Семеро одного не ждут", - сказали мед.сестры и начали операцию без хирурга.
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Дели:
Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Помнят, еще свою молодость!
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Да я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Aruanna Adams:
- Простите, отсюда до станции далеко?
- Да нет, минут тридцать, матерясь. (с)
- Тебе сколько до работы?
- 2 минуты пешком и полчаса на лифте. (с)
Ну, устал ты сейчас, ну умрёшь, но завтра-то всё равно на родительское собрание. (с)
Aruanna Adams:
как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.
Большая просьба - не надо желать мне терпения. Я не собираюсь ничего терпеть.
должна ты бросить все на свете
и жить у алтаря борща
твоя судьба - дом, кухня, дети
да ща
Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - унылого прелюбодеяния.
Дели:
"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет.
— На это и бухаем...
— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
olgusha-tr:
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций.
(Женская мудрость)
утренняя зарядка 21 века:
- проснулся под звонок мобилы
- достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
