diamond:
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
*****
Задача мужика - таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.
Дели:
Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.
diamond:
На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
- Клянёшься?
- Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".
Александровна:
Перед отправлением поезда в каждое купе заходит проводница и, вежливо улыбаясь, задает один и тот же вопрос:
-Иностранцы есть?
Везде ответили, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
diamond:
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
Александровна:
В ресторане подвыпивший мужчина клеится к красивой даме. Она пытается его осадить:
-Сударь, оставьте меня в покое, вы не в моем вкусе!
-Мадам, между прочим вы меня еще не пробовали!
diamond:
Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.
Александровна:
Врач спрашивает у пациента:
-Вы курите?
-Нет.
-Пьете?
-Нет.
-Хм... А с женщинами как?
-Бывает.
-Вот оно! Небось с пьющими и курящими?
diamond:
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
Дели:
Из отзывов о магазине одежды:
— Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
— В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.
diamond:
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
*****
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
Александровна:
Начальник обращается к своим подчинненым:
-Слушайте, хватит уже называть меня шефом или боссом! К чему нам все эти чуждые иностранные слова? Не люблю я этого. Есть же наши, исконно русские, например "кормилец".
diamond:
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
Дели:
Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать в три смены за еду.
diamond:
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!