Александровна:
Приходит дама в химчистку:
-Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасте его, пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
-В красный не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
-Перекрашивайте с черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
-Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья...
diamond:
У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
*****
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
diamond:
Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!
*****
Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
Александровна:
Лучшее лекарство от всех болезней - очередь к терапевту в городской поликлиннике.
diamond:
- Марик, как прошел Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.
diamond:
Удалёнка - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
Александровна:
Встречаются две подружки.
-Что-то я не доверяю своему новому парню.
-А чего? Он ведь тебя даже замуж звал...
-Да, но я обнружила, что мой телефон в его записной книжке записан под именем Водоканал.
diamond:
Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
- К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек.
- А семечек зачем?
- Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.
Darling:
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
Дели:
— Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
— Так вы ещё прошлого не забрали.
— Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.
Александровна:
На сельской дороге водитель сьехал в канаву., но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью Коко. Он привязал ее к машине и крикнул:
-Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
-Тяни, Бакстер, тяни!
Коко не пошевелилась.
-Тяни, Фредди, тяни!
Без результата.
Потом фермер сказал:
-Тяни, Коко, тяни!
Лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь разными именами.
-Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы и пытаться не стала.
diamond:
Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
Александровна:
Самая популярная первая фраза в туристическом походе: "А знаете, что мы забыли?!"