Александровна:
Брачное обьявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 52-го размера".
diamond:
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
Александровна:
-Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
-Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
Nadin-ka:
Странные эти мужики с сайта знакомств:
- Ты же говорила, что тебе нет двадцати!
Так мне и нет двадцати, тридцати тоже нет и сорок пять маячит где-то очень далеко.
В чем обман-то?
Александровна:
-Ты че такой невеселый?
-А я вчера развелся. Как рога с плеч!
***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
diamond:
- Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?.. Нет, не изменяла!
Дели:
— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— Накостылял ему за враньё!
diamond:
Помню, как пожелал на прошлый Новый Год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...
Александровна:
-Сколько раз твоя мама выходила замуж?
-Стыдно сказать...
-Ну, в наше-то время можно уже не сиесняться...
-Один раз!
diamond:
Мне на Новый год подарили тубус. Здоровенный чёрный тубус. С ремешком, чтобы таскать было удобно: закинул на плечо и пошёл. Осталось только выяснить, куда идти. Я не архитектор, не художник, не инженер. У меня нет холстов и ватманов. Зато есть тубус. Буду в нём багеты из булочной носить.
Дели:
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
Александровна:
-Вань, поехали завтра на рыбалку!
-Нет, я думаю, завтра смысла нет.
-А что так?
-Я в гороскопе прочитал, что будет благоприятный день для Рыб.
diamond:
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
*****
Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!
Александровна:
На самом деле исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой - гладишь собаку.
diamond:
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
*****
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.