Александровна:
На все надо смотреть позитивно.
Например, если вас ударило электрическим током, в этом был не только минус, но и плюс.
diamond:
- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
Дели:
— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
diamond:
- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
Александровна:
Американский анекдот.
-Как максимально корректно сказать девушке, что она ведет себя, как овца?
-Хэллоу, Долли!
Дели:
— Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я вам что, султан, чтоб их нумеровать?!
Александровна:
-Девушка, а вот интересно, сколько вы сейчас весите?
-А это мой маленький секрет!
-Ну скажите хотя бы первые три цифры.
diamond:
Правильно встретить Новый год - это когда проснувшись, ты не можешь вспомнить порядковый номер наступившего года.
*****
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
diamond:
- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..
Александровна:
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания Lipton.
diamond:
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.
*****
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
Александровна:
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.