Nadin-ka:
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW.
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито:
— Трафарет показать?
Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!
Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поговорить по душам.
Э — э — эх! Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны! ...
olgusha-tr:
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
Татьяна Милованова:
— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Nadin-ka:
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ...
Я не буду унывать пойду папу доставать!
Ребенок говорит маме: "Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь!
Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела...
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
Дели:
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр. Дети не пострадали.
Nastaska:
— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».
***
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
***
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно. В общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
***
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
***
— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.
olgusha-tr:
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
Татьяна Милованова:
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
Шеф, заходя в кабинет:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата – поржёте...
«Сорок с копейками» — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.
— Так ты лгала мне, Соня?!
— Я тебе так скажу, Абрамчик, — я таки экономила правду!
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, что воры украли со двора только бельевую верёвку.
— Изя, ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!
Nadin-ka:
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?! Ваша оценка
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
Дели:
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе.
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Кристи:
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно! »
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
olgusha-tr:
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...
— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?
Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
Татьяна Милованова:
— Моня, ну шо б ты делал без меня?
— Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное, умер бы от тоски.
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
— Фима! Такое счастье! Ты нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал...
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
— Сонечка! Ну, пожалуйста, давай разведёмся...
— Нет, Изечка, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!