diamond:
Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья-соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под-крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.
Александровна:
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки..."
diamond:
Друга тут с Новым Годом поздравляла:
- Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
- Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
- Ого! И какую же?
- Стиральную...
Дели:
Покупатель — продавцу:
— Вы мне продали бракованный будильник!
— Не бракованный, а добрый.
diamond:
31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы, которые есть в магазине - работают!
*****
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
Александровна:
Жена - мужу:
-Слушай дорогой, а если бы ты был киллером, ... ты бы смог меня за бабки убить?
-Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю... Я бы тебя бесплатно шлепнул!
diamond:
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Дели:
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Александровна:
Проводница Елена, чтобы пассажиры ее не беспокоили, добавляла им в чай снотворное. А если ей становилось скучно - слабительное или "Виагру".
Дели:
— Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
— Так у меня с вами ещё ничего не было...
— Ой, да это вообще не проблема!
Александровна:
Из записок доцента: "Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой".
diamond:
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
*****
Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
Александровна:
Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
-Мы его теряем!
-Пульс?
-9... 8... 7... 6... 5...
Умирающий подскакивает:
-Упадет до трех - начинай покупать!
diamond:
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
*****
На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро увидите сами.
Александровна:
-Доктор, я никак не могу по@рать!
-А сколько вам лет?
-Восемьдесят один.
-А вам не кажется, что вы уже достаточно на@рали в своей жизни?