diamond:
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
Александровна:
Опросы, проведенные в народе, выяснили: население с целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно.
diamond:
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - японский бог! Срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))
Александровна:
Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!"
***
Лучший способ сделать книгу нечитаемой - включить ее в школьную программу.
diamond:
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".
*****
Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.
Александровна:
-Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть - биткойн? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
-Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.
diamond:
6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
Дели:
Рассержанный мужик в пивбаре рычит на официанта:
— Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
— Это бесполезно, он тоже не будет пить.
Александровна:
-Мойша, если бы у тебя было два "Мерседеса", ты бы мне отдал один?
-Конечно.
-А если бы у тебя было дае яхты, ты бы мне отдал одну?
-Конечно.
-А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
-Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...
diamond:
Итак, Новый год - время волшебства! Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции.
*****
Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.
Александровна:
-Моя жена на каждый День рождения требует новую шубу.
-Зачем ей столько шуб?
-Не знаю, не покупал...
diamond:
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
Александровна:
-Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
-А где ты работаешь?
-В обезьяньем питомнике.