diamond:
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
*****
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!
Александровна:
-Опиши мне обстановку в двух словах.
-Хватит и одного.
***
Мы не можем выглядеть хорошо обе.
Либо я, либо квартира.
diamond:
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
*****
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
Дели:
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?
Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно... и жарко.
diamond:
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
Александровна:
-Здорово, Вань! Как дела?
-Да как в сказке.
-Это как?
-И сам я дурак, и жена - жаба.
diamond:
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
Александровна:
Ой,Розочка, я тебя умоляю... Поздняя любовь, таки, подобна зимнему пляжу - эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется!))...
***
Так обожрался, что ослабил ремешок даже на фитнес-браслете.
diamond:
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
*****
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
Александровна:
Сегодня бежала на автобус, поскользнулась - упала, метра три проехала на попе... Изящно встала, зашла в салон...
И тут мужчина говорит мне:
-Разрешите, я ваши санки отряхну?..))
diamond:
- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Да... и немало...
Дели:
Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать. на арене дрессировщик и собака, циркач спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А сколько будет один плюс два?
— Гав, гав, гав!
Вдруг один из зрителей кричит:
— А сколько будет девятью девять!
Собака, со злостью:
— Вот сам столько и гавкай, математик!
Александровна:
Студент решил приколоться над своей девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его подкосила фраза девушки:
-Милый, а что означает три полоски?
Nadin-ka:
Самый правильный язык в мире в Одессе!!!
- Я ваше кричать плохо слышу.
- Бора выйди из мора...
Встань на солнце и засохни!
- Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало.
- Идите в тухэс, я с вас смеюсь!
Александровна:
В Одесской маршрутке.
Входит женщина и спрашивает водителя:
-Водитель, вы меня стоя возьмете?
Водитель не растерявшись:
-Женщина! Я на работе!!!