Александровна:
-Мне нравятся большие сиськи!
-Славик, тебе четыре года, какие еще сиськи?!
-Еловые!
diamond:
Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
Александровна:
Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать - познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсестрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с Иисусом Христом.
Дели:
— Я понял, что я у тебя не первый...
— А я поняла, что не последний!
— Хочешь, я отдам тебе свое сердце?
— Ты лучше мои нервы мне верни!
diamond:
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
*****
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
Александровна:
-А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
-Почему?
-Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати...
diamond:
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
Александровна:
-Ты где работаешь?
-Да в аэропорту, туалеты мою.
-Так зачем тебе такая работа, брось ее!
-Да! И уйти из авиации?
diamond:
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
*****
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Дели:
Отец показывает сыну документы:
— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но, это же договор ипотечного кредитования!..
diamond:
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
*****
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
Александровна:
Учитель:
-Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
-А живыми закончить школу шансы есть?
diamond:
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...
Дели:
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения. Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.
diamond:
Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!