Александровна:
Разговаривают два бизнесмена:
-Как идут дела?
-Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
-Чего же тут плохого?
-Так он прет все, что плохо лежит!..
Александровна:
Утро, Одесса.
Голос из открытого окна:
-Нет, дорогой, так целуют знамя!
***
Счастье быстротечно...
Поэтому всегда берите на литр больше!
diamond:
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
*****
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Дели:
Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.
Александровна:
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
-Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
-Если все сделать грамотно, это возможно. А вы хотите развестись?
-Пока нет, я еще не нашла подходящего мужа.
diamond:
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...
Александровна:
Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе. Жена восхищается:
-Действительно, очень хорошая планировка! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
-Это не шкафы, - отаечает риэлтор, - это детские комнаты.
Дели:
Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так, иногда люблю приврать.
Александровна:
Диалог двух девушек:
-Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
-Может быть, дома никого нет?
-Может быть. Но звоню-то я в дверь!
diamond:
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...
*****
- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Александровна:
-Волков бояться - в лес не ходить! - сказала мама и, вручив корзинку с пирожками, вытолкала Красную Шапочку за дверь.
diamond:
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
diamond:
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.
*****
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.