Кристи:
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать, Пэся! Это у него с таким скрипом вставал!
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
Aruanna Adams:
Глaзa увидели грудь пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно… И только кошелек от стрaхa зaдрожaл, съежился и зaтaился…
Отец: Сын, мать сказала, что ты куришь?.. Мать, неси ремень!
Сын: Но сигареты ведь электронные!
Отец: Мать, неси утюг!!!
Играя в детстве в войнушку, Вася Петров узнал много немецких фраз и слов: ";Гитлер капут", "хенде хох", "ахтунг", "шнель" и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу — "дас ист фантастиш!"
— Девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне...
— Да.
— И вот я пришел.
— Здорово! А где принц?
Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха...."
Муж приходит с работы: на кухне бардак, ребенок грязный, из всех ящиков все вывалено, жена сидит-смотри телек...
Муж жене:
- Что такое происходит?
- Дорогой, ты же постоянно, когда приходишь с работы, спрашиваешь, что я делала... так вот я ничего сегодня не делала!
Баян, но не могу удержаться.
olgusha-tr:
Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно:
"Как получить лицензию на оружие? "
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
Aruanna Adams:
- А чем вы мужа кормите?
- А что сами едим, то и ему даём.
- Вы уволены. За систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
- И как тебя только земля носит
- Ну, гравитация, тыры-пыры
Татьяна Милованова:
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну…
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
Дели:
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Татьяна Милованова:
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, с ехидной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— Разводным!
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
— Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».
Дели:
Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил:
— Ты плакатики-то не снимай пока.
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!
Aruanna Adams:
Дели писал(а):
Блеск! — Вот это ты уже врешь!
Друг в командировке в Японии:
Zomb1e: я сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные
Zomb1e: я себя реально конаном-варваром чувствую
Zomb1e: хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! – говорит он ей, нервно закуривая сигарету. – Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уже в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредн, целовать нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках, денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились слезы.
- Короче, - жестко продолжил он, - замотала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
olgusha-tr:
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас всех 2 года собирал!!!
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»
Кроля Рыжая:
* Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир: — Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.
* Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу!
* Люблю критику в свой адрес. А как ещё обнаружишь скрытых врагов?
* — Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— Они не хотели смеяться.
