diamond:
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
*****
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
Александровна:
Встретились два друга.
-Ну, как жизнь?
-Старею.
-Откуда такой пессимизм?
-Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
diamond:
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.
*****
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Александровна:
Интересно, это только у нас деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу или эта практика применяется повсеместно?
Дели:
Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.
diamond:
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!
diamond:
В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Александровна:
Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!" - другие: "А вот и я!"
***
Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
diamond:
Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
- Ну, с 20-летием, дочь.
- Мне 19, пап!
- А, ну да, точно...
Александровна:
-Коля, а почему ты не бреешься?
-Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
-А для себя?
-А для себя я покупаю пиво.
diamond:
Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...
*****
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
Дели:
Мужик говорит гостиничному портье в Вене:
- Когда я был здесь последний раз и потом вернулся домой, из моей сумки выползли четыре клопа!
Портье:
- Как же обрадовались ваши клопы, когда опять увидели родные стены!
Александровна:
Нудистка -нудисту на курортном пляже:
-Отвернитесь! Я оденусь!
***
-Милый, я толстая?
-Нет, дорогая, что ты! Ты - равномерная!