diamond:
- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо, начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...
Александровна:
Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего (неходячего). Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо женщина:
-Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите.
Дели:
— Как вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
— Однозначно мужчинам.
— Почему?
— Так из-за женщин...
diamond:
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..
Александровна:
Выходят из поликлинники три врача.
Стоматолог: - О, мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: - И люди! Живые ходят!
Генеколог: - А главное лица! ЛИЦА!
diamond:
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
Александровна:
-Пап, а как дети появляются?
-Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
-Да...
-Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
diamond:
- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был её мужем 15 лет.
*****
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
Дели:
— Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля.
Огромную роль в этом сыграло казино.
Заполняя анкету, в графе "Семейное положение" Лазарь Моисеевич записал: безысходное.
diamond:
- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ооой! ... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
Александровна:
Звонок в поликлиннику:
-Здравствуйте! Скажите, а можно записаться к психиатру?
-Можно, а вы кто?
-Псих.
diamond:
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Александровна:
Американец - русскому:
-Представляю, как вы обедаете: дубрвый стол, на столе бутылка водки, черный хлеб,селедка, пельмени. Под столом пулемет. На стене балалайка. Во дворе танк, а на крыльце медведь.
Русский отвечает:
-Что за бред?! Почему только одна бутылка водки?!
diamond:
Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.
Александровна:
Звонит мужик с похмелья своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в туалет еще не ходил?
-Нет.
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!