Дели:
— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
diamond:
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
Александровна:
Художник приходит к попу на исповедь:
-В чем твой грех, сын мой?
-С картиной живу, батюшка.
-Как так, сын мой?
-Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домбработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
-Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
diamond:
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
Александровна:
Купил я 15 билетов русского лото на новогодний миллиард и начальнику говорю, миллиард выиграю пи@ец вам. Выкуплю все тут и аренду вам подниму в три раза или вообще выселю
3 января он у меня спрашивает:
-Ну че, выиграл?
Я говорю:
-Нет, работаем по старой схеме.
diamond:
- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
*****
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...
Дели:
— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты!
— Ты ж говорила, что не пьёшь?
— Бухая, наверно, была...
diamond:
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
Александровна:
-Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
-Но всегда дают три!
-Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
***
Мужики! Жадность лучшее средство от женщин.
diamond:
Жена с порога:
- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках.
А он до 8 метров длиной! Ты понимаешь это?!
- Ну а напился-то чего?
- Заспиртовал удава!
Александровна:
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
-С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
-Я профессор, работаю в академии наук и то не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
-Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
diamond:
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест.
Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Александровна:
На бирже труда:
-Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
-А что вы еще умеете делать?
***
Сын приходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а где Альпы?
-Спроси у мамы, это она постоянно все с места на места переставляет.
diamond:
- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
*****
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Александровна:
Почти спим. Звук такой, как будьто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
-Такое ощущение, что труп по полу тащат. Зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет...