Александровна:
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
-Ну вот, теперь у нас в семье два урода!
***
Диалог в одесской аптеке.
-Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
-ИнтерЭсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
diamond:
- Скажи, пожалуйста, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена заканчивает одеваться...
*****
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
Александровна:
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
-Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
diamond:
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то девицей лёгкого поведения. Скандал, истерика, слезы.
После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
*****
- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
Александровна:
-Пап, а как дети появляются?
-Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
-Да...
-Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Александровна:
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
-Мужик, ты как?
-Да ничего...
-А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
-Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
diamond:
Профессиональный гонщик говорит приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...
Александровна:
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь с размаха бьет по голове попавшим под руку тонометром.
-Что вы делаете?!
-Ну вот! Теперь, как видете, у вас нет икоты.
-Да у меня и не было, я для жены просил...
diamond:
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.
Дели:
— Твой дед не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
diamond:
После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа..
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу - жена за рулем...
Александровна:
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, Саня удивил подругу, наскрипев ей "Чижика-пыжика".
***
-Врач сказал мне от водки отказаться.
-И что будешь делать?
-Нового врача искать.
diamond:
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.
*****
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
Александровна:
-Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
-Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
-Блин, Наташа, значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать,что я рыло тебе начистил?!