Дели:
— У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Какая кардиограмма?! Это врач рецепт выписал.
diamond:
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
Александровна:
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подьехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
-Вы чем тут занимаетесь?
Парень:
-Что не видишь? Читаю журнал.
-А она?
-Носки вяжет.
-А сколько тебе лет?
-Девятнадцать.
Полицейский:
-А девушке?
Парень (смотрит на часы):
-Через десять минут будет восемнадцать.
diamond:
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
Александровна:
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
-Значит так, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагами, здесь, здесь и здесь лысинка, а на макушке оставить торчок.
Мастер ошарашенно:
-Нет, я так не сиогу.
Мужик:
-Почему не сможешь? В прошлый раз же смог!
Nadin-ka:
Мужчину спросили:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего же вы боитесь?
Давно это было.
На улице ко мне подбежала женщина, наорала, поцарапала лицо.
Потом сказала:
- Извините, я думала, что вы мой муж.
diamond:
Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
Александровна:
Сидит семейка на дачн, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает-с кроликом с зубах. Посмотрели-а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будьто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили а клетку.
Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.
-Дайте водки, -говорит.
-На, выпей. А что случилось?
-Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!
diamond:
- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.
Александровна:
Идет избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает: "Да шоб я еще к лесу задом повернулась!"...
Дели:
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...
- У вас есть шампунь?
- Да. Для каких волос?
- Для грязных.
Александровна:
-Как ты вообще можешь тут хоть что-нибудь найти?! - крикнул глабитель и кинул Гале сумочку обратно.
***
У Софы Львовны был собственный рЭцЭпт счастья.
Во все блюда для своего Яши она клала чеснок.
-Шоб ни какая зараза к нему точно не пристала!
Дели:
- Решил проверить своё здоровье. Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
- Господи, какие?!
- Я в нем застрял.
Александровна:
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и ... стена движется самостоятельно!