Александровна:
-Миша, вы играете на скрипке?
-Я нет, но у меня есть друг, Изя, он однажды поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой он потом подхватил @риппер, так вот ее брат играл на скрипке.
Дели:
Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Александровна:
Сидят трое мужиков в гараже и пиво попивают. Разговор зашел о том, кого как жена называет.
Первый:
-Меня по имени, Саша!
Второй:
-А меня милым называет!
Третий:
-А меня итальянским именем почему-то зовет!
Все:
-Каким?
Тут в гараж врывается жена этого третьего и кричит:
-Кобелино, ты опять здесь!? Быстро домой!
diamond:
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
Александровна:
-Наташа, что тебе налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленого?
-Иди на фиг! Давай водки!
diamond:
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
*****
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
Александровна:
-Ой, Фима, мы знакомы с вами пять минут, а вы уже хотите стать обладателем моего сердца?
-Ооо! Сарочка, поверьте, я, таки, не целюсь так высоко.
diamond:
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
Александровна:
Сегодня сдал экзамен на "2"...
Пришел домой, сказал родителям, что плохо меня материли! Они тут же исправились!!!
***
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
diamond:
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
diamond:
В маршрутке две девушки ведут разговор:
- Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
- Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
Дели:
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Александровна:
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
-Ну что, старый х@ен, опять бухал и шлялся по девкам?
-Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.