А что вас улыбнуло?

*ушла искать таракана*
_________________

Вы переиграли в Battlefield: Bad Company 2
Если....
- вы пытаетесь открывать все двери с ножа или ломитесь через окно
- куда бы вы не пошли, вы всегда оказываетесь в плохой компании
- вы предпочитаете перемещаться перебежками от одних кустов к другим
- заслышав резкий громкий звук неподалеку, вы в припрыжку и зигзагами мчитесь к ближайшему укрытию
- когда вам плохо, вы с воплем "я попал в дерьмо!" забиваетесь в самый темный угол и ждете пока отпустит, либо бежите как можно дальше, пока есть силы
- когда на улице пролетающую мимо ворону автоматически определил как БПЛА
- заслышав шаги за спиной вы сперва с развороту фигачите ножем, а потом разбираетесь кто там
- вы все время за кем-то бегаете и злитесь, когда ваши знакомые расходятся в разные стороны
- вы не пользуетесь лестницей, когда надо спуститься, а просто прыгаете вниз
- если вам надо задержаться на одном месте, вы мечетесь из стороны в сторону, чтобы вас не обошли... но кто-нибудь все равно обходит
- вы ловите такси с криком "вытащите меня отсюда!"
- в зданиях вы стараетесь не подходить слишком близко к окнам и стенам
- если вы врач, то лечите всех дифибрилятором, либо бросаетесь в больных аптечками
- вы чините свой автомобиль дрелью без сверла
- в игре: в каком бы направлении вы не двигались, вас все время убивают в спину или сбоку, а значит самое время отдохнуть от игры и пойти погулять =)
_________________

Обязательно попробую, только вот, где таракана найти?


Легко сказать - поймайте, он же будет вырываться.


Не вижу связи.


Удивленный таракан? Я хочу на это посмотреть.








Ещё чего.


Логично.

Правила поведения в мире Вархаммер 40К :

1. Дружественный огонь таковым не является.

2. Безоткатные пушки - откатываются.

3. Подавляющий огонь – никогда не подавляет.

4. Загородительный огонь – не загораживает.

5. Взаимозаменяемые детали - не взаимозаменяемы.

6. Безупречный план не бывает безупречным.

7. Ты не Супермен. Даже если ты космопех. Кровоточащая рана в груди – способ природы намекнуть тебе, что пора поумерить пыл.

8. Если идея глупа, но постоянно срабатывает - она не глупа.

9. Старайся не выглядеть важным. У противника, возможно, осталось мало патронов.

10. Если тебе не везет – вызывай имперскую артиллерию.

11. Если ты подошел вплотную к позициям врага, «эрфшейкеры» Императорской гвардии обязательно до этих позиций чуть-чуть не долетят.

12. Никогда не сиди в окопе с кем-то, кто храбрее тебя.

13. Никогда не забывай, что твое оружие делал тот, кто запросил за работу наименьшую цену.

14. Если атака идет согласно плану – это тиранидская засада.

15. Отвлекающий маневр Эльдаров, который ты игнорируешь, скорее всего, является их основной атакой.

16. Орки всегда атакуют при соблюдении двух условий: а) Если они готовы. б) Если не готов ты.

17. Ни один план не живет дольше первого выстрела.

18. Такой вещи как идеальный план – нет в природе.

19. Если в инструкции плазменной гранаты написано, что она срабатывает через пять секунд после активации, она сработает через три.

20. В окопах не бывает атеистов.

21. Бегущие в панике Темные Эльдары, на самом деле, скорее всего, лишь отступают для перегруппировки.

22. Важные вещи всегда просты. Простые вещи всегда сложны. Простой путь всегда заминирован.

23. Всегда нужно работать сообща с другими. Это позволит противнику стрелять в кого-то кроме тебя.

24. Никогда не вызывай огонь на себя. Это сильно раздражает тех, кто находится рядом.

25. Если тебе не хватает всего, кроме противника – значит ты в бою.

26. Если ты контролируешь территорию, не забудь сообщить об этом противнику.

27. Если рядом есть Эльдарские рейнджеры, то единственная территорию, которую ты контролируешь, это та, на которой ты стоишь.

28. Если в тебя летит ракета – уступи дорогу.

29. Ни одно готовое к бою подразделение Императорской гвардии еще никогда успешно не проходило инспекции.

30. Ни одно готовое к инспекции подразделение Императорской гвардии еще никогда не выживало в бою.

31. Если враг в зоне поражения, значит ты тоже.

32. Единственное, что может быть точнее летящей в тебя ракеты противника – это летящая в тебя ракета союзника.

33. Вещи, которые должны присылаться вмести как части одного набора, всегда приходят по отдельности.

34. Вещи, которые для работы необходимо соединять, не могут транспортироваться вместе.

35. Радио обычно выходят из строя в тот момент, когда нужно вызвать огонь имперской артиллерии.

36. Радары обычно выходят из строя ночью или в условиях плохой видимости.

37. Все, что ты делаешь, может тебя убить. Все, чего ты не делаешь – тоже.

38. Трассирующие пули имеют обратный эффект.

39. Если обе стороны думают, что сейчас проиграют, они обе, скорее всего, правы.

40. Профессионалы предсказуемы. Но в мире полно любителей.

41. Словосочетание «Military Intelligence» противоречиво в принципе.

42. Нет такой вещи, как «нейтральная погода».

43. Кавалерия редко спешит на помощь.

44. Убивать во имя мира, это все равно, что {censored} во имя девственности.

45. Того, что тебе нужно, всегда не хватает.

46. Думай не о той пуле, на которой написано твое имя, а о
той на которой написано «до востребования».

47. Когда сомневаешься, разряди болтер. В кого-нибудь.

48. Бой всегда происходит на стыке полевых карт.

49. Никогда не стой, если можешь сесть. Никогда не сиди, если можешь лечь. Никогда не бодрствуй, если можешь поспать.

50. Самая опасная вещь – это младший лейтенант с картой и компасом. 51. Исключения подтверждают правила и портят все планы.

52. Чистая униформа притягивает грязь.

53. Чем сильнее дождь, тем больше времени приходится под ним проводить.

54. Когда у тебя куча патронов, ты никогда не промахиваешься. Когда у тебя их почти не осталось, ты не можешь попасть из снайперской винтовки в стоящего рядом Титана.

55. Сложность оружия всегда обратно пропорциональна IQ стрелка.

56. В какую бы сторону ни пришлось маршировать, дорога всегда идет в гору.

57. Самые важные радиочастоты всегда написаны неразборчивым подчерком.

58. Если тебе позарез нужна плазменная пушка, она обязательно перегреется.

59. Когда у тебя полно боеприпасов и провианта, враг готовится к атаке неделями. Когда у тебя нет ни того, ни другого, выясняется, что враг решил начать наступление сегодня ночью.

60. Награда за полученные ранения означает, что ты был достаточно умен, чтобы придумать план, достаточно глуп, чтобы попытаться притворить его в жизнь, и достаточно удачлив, чтобы выжить.

61. Потери противника считаются инквизиторами по следующей формуле: 3 убитых культиста + 1 еретик + 2 подозреваемых = 37 уничтоженных хаосмаринов.

62. Радиус поражения Frag Missile всегда на дюйм больше, чем радиус твоего прыжка.

63. Всепогодные скиммеры не летают в плохую погоду.

64. Любая команда, которую можно понять неправильно, именно так и будет понята.

65. Удобных окопов не бывает.

66. Никогда не будь первым, никогда не будь последним, никогда не вызывайся добровольцем.

67. Если оборона хорошо подготовлена, и ты морально готов встретить врага, он пройдет мимо.
68. Если засада устроена по всем правилам, враг никогда в нее не попадет.

69. Если заход с фланга идет как по маслу, значит враг именно этого и ждет.

70. Плотность огня по скауту космопехов увеличивается пропорционально любопытству цели.

71. Странные на вид объекты привлекают внимание. Не стоит за ними прятаться.

72. Чем глупее командир, тем больше заданий будет на него возложено.

73. Самооценка обратно пропорциональна важности офицера.

74. Всегда есть способ достичь желаемого. Проблема в том, что обычно он не срабатывает.

75. Успех приходит, когда никто не смотрит. Неудачи всегда происходят на глазах у Императора.76. Враг никогда не прослушивает твою чистоту. До тех пор, пока ты не решишь передать что-нибудь открытым текстом.

77. Если ты роняешь свое снаряжение во время боя, то болтер и гранаты падают в пяти метрах от тебя, в то время, как фляжка оказывается у твоих ног.

78. Серьезность ранения в перестрелке с орками всегда прямо пропорциональна расстоянию до укрытия.

79. Если есть несколько решений проблемы, обычно выбирается самое идиотское.

80. То, за что ты получил свой нынешний ранг, будет причиной твоей смерти, когда ты будешь пытаться получить следующий.

81. Странные предметы привлекаю огонь противника. Ты – странный.

82. Если Императорская гвардия обстреливает противника из пяти минометов, то в цель попадет только одна мина. И ее взрыватель не сработает.

83. Вес брони прямо пропорционален времени, в течении которого ты ее на себе тащишь.

84. Если оружие состоит из нескольких частей, то эти части всегда будут поставляться по отдельности.

85. Если тебе нужно срочно поговорить с офицером – вздремни.

86. Униформа бывает двух размеров: слишком большого и слишком маленького.

87. Единственный случай, когда подавляющий огонь срабатывает, это когда он ведется по оставленным врагом позициям.

88. Если скаут Императорской гвардии слышит, как разговаривают два комиссара, это значит, что он отступил слишком далеко.

89. Если тебе свойственно ошибаться, то карьера сапера не для тебя.

90. Любой гвардеец может выполнять задачи сапера…... один раз в жизни.

91. Если ты потерял контакт с противником – оглянись.

92. Если ты вдруг оказался впереди взвода, значит остальные знают что-то, чего не знаешь ты.

93. Как только выдернута чека, Мистер Плазменная Граната перестает быть твоим другом.

94. Закон цепного меча гласит: «Побеждает тот, кто в танке».

95. Лучшее противотанковое оружие – это другой танк. Таким образом, танки все время дерутся между собой и никогда не помогают пехоте.

96. Высокоточное оружие прекрасно подходит для поражения целей радиусом в милю.

97. Leman Russ – магнит для ракет. Это подвижная окопа, которая привлекает к себе внимание.

98. Имперская артиллерия всегда была очень меткой. Так как всегда попадала в землю.

99. Патроны - дешевы. Твоя жизнь – нет.

100. Победа без боя возможна. Но ее сложнее достичь. И враг может отказаться сотрудничать

101.Если ты солдат ИГ и думаешь,что выживешь в бою-то ты ошибаешься.

102.Если ты из ИГ и думаешь,что в бою Император заберет тебя-то ты ошибаешься.

103.Если тебе сказали-"В АТТАКУ!!!,СОБАКИ!!!­",лучше сделай как просят.Проживешь на 2 мин дольше.

104.Если ты отродье варпа,знай-Императо­ра с тобою нет.

Итак, собратья демоны. Из-за распростронения Малус Кодициума последнее время участились призывы нас в качестве демонхостов. Явление сие постыдное и требующее возмездия. Если уж вас призвали, постарайтесь что призвавший оценил все глубину своего падения и ужас преступления против человечества и Варпа.
-когда на вас несется очедной вражина, с визгом «АААА! Я боюсь!» смытся за спину инквизитора и отчаянно сопротивлятся попыткам послать тебя в бой. Верещать и причитать.
-когда от тебя что-то требуется, исполнять это медленно, с чувством собственного достоинства, показывая, что бессмертному порождению Варпа торопится некуда.
-так как сковавыющие печати не дают тебе причинить вреда призвавшему, стоит извести гада косвенными методами (когда помирает призвавший, рвется цепь, удерживающая тебя в мире вещном). Кинь на лестницу что-то скользкое типа шкурки от фрукта… отрокинь там банку с жидким мылом. Всегда есть шанс, что скатившись с лестницы «твой» инкв сломает шею или еще что-то жизненно важное.
-при обнаружении в древних развалинах забытого эльдарами чайника или прочей фигни мрачным и торжественным голосом, таинственно посверкивая глазами, начни вещать о том, насколько это древний и пальцатый артефакт (не прокатывает с инквами из Ордо Ксенос).
-увидев в темных катакомбах какую-то ползучую пакость или мышь, с истошным воплем запрыгнуть на инквизитора (кто есть поблизости, древний гроб, артефакт) и требовать убрать эту мерзость немедленно. Визжать громко и противно.
-когда отряд продвигается по темным и опасным катакомбам, рявкнуть на ухо инквизитору «БУ!», взмыть вверх и посмотреть на дружескую перестрелку «все против всех».
-если выклянчил себе право на самостоятельный выбор одежды, постарайтесь прикинутся как можно более неподходяще и раздолбайски, полностью выбиваясь из общего вида отряда. Как можно ярче, с кучей приколов и фенечек. Демонхосту женского пола желательно проводить демонстрацию своих прелестей, сбивая не особо стойких членов отряда с подобающего настроя. Если за спиной у мрачного демонхантера-ультра­радикала будет парить этакая помесь хиппи и панка, впечатление будет довольно двояким.
-таскатся хвостом за «твоим» инквизитором и всячески демонстрировать лояльность, преданно смотря в глаза.
-постоянно что-то клянчить и выпрашивать.
-шататся по ночам по коридорам, гремя цепями.
-используя способности к левитации раза три за ночь активировать сигнализацию (главное вовремя спрятатся).
-постаратся найти кулек семечек или орешков, но неприменно с шелухой и заплевать весь его кабинет (катер, апартамменты, все поверхности)
-из-за сломанного ногтя (потрескавшегося лака, секущихся кончиков волос) устроить пафосную истерику с воем, причитаниями и обвинениями.
-по поводу и без регулярно устраивать истерики с игрой на публику.
-целыми днями смотреть тупые мультики и фильмы.
-спускатся по лестнице исключительно сьезжая по перилам, с веселыми воплями.
-занятся коллекционированием­ чего-либо и регулярно раскидывать это по всему помещению.
-найти лак для ногтей и затеять красить ногти прям перед десантированием в очередную горячую точку, завоняв помещение лаком…. В идеале неловко взмахнуть кисточкой и подкрасить «своего» инквизитора.
Демонхост, помни! Информация-твое оружие в борьбе с произволом против твоей личности!
-если «твой» инквизитор засобирался куда-то, тем более в парадной форме, постарайся выяснить куда и ориентировочное время прибытия. Постарайся, что б сие выглядело как праздное любопытство или беспокойство о драгоценной персоне «твоего». Выяснив, хватай стратегические запасы тупых коммиксов, порножурналов или сборников новых анекдотов. Использую телепатическую связь с призвавшим тебя и транслируй ему пару картинок прям в сознание. Транслирование ядреного анекдота имеет еще более прикольные последствия-инквизи­тору предстоит пару незабываемых секунд в попытках не заржать перед Верховным. В особо продвинутом случае можно вызнать имя Верховного инквизитора его Ордена в этом секторе и вставить это имечко в особо похабный анекдот. Не заржать, когда перед тобой персонаж анекдота-сложно. Когда инквизитор вернется… забится в самый темный- глухой кут и все отрицать.
-послать на %*? «нетвоего» инквизитора, желательно в присутствии «твоего» инквизитора. Чем выше ранг посланного, тем лучше.
-злобно матерится самыми похабными выражениями в присутствии инква с сопровождением.
-затаится в темном углу и напугать до икоты самого слабонервного члена сопровождения
-слопать все, что есть в холодильнике, что не влезет-понадкусыват­ь.
-дорватся до бара и вылакать из горла коллекционнный амальсек.
-«нечаянно» вылить на древний фолиант чашку кофе.
-принятся в слух и довольно громко обсуждать достоинства и недостатки особы противоположного пола, желательно, что б особа была во властный структурах или коллегой «твоего» инквизитора.
-приклеить на спинку стула жвачку, вылить клей и так далее.
-из-за плеча инквизитора корчить рожи.
Список можно продолжать долго… Удачи, собратья по несчастью.
З.Ы. Если вас не выгнали к чертовой матери в Варп после хотя бы парочки сих приколов, вы подошли к этому спустя рукава или (из области фантастики) вам попался инквизитор с ангельским терпением и чувством юмора.
З.Ы.Ы. Слаанешитам просто вести себя, как обычно.
З.Ы.Ы.Ы. Кхорнатам читать (если умеют) только ради общего развития, все равно вас не призывают.
З.Ы.Ы.Ы.Ы. Нурглитам не напрягатся-и так спустя пару дней вышибут в Варп с глаз долой.
_________________

Какое интересное гадание. Возьму на заметку.

_________________

Я была в числе шифрующихся тунеядцев!

Я тоже, а иногда и ботаном
_________________

О, а я была бабником))))))

Пополнила компанию шифрующихся тунеядцев

Ботан))

А я последние четыре года учебы была планктоном.

А я в последние годы учебы металась между тунеядцами и даунами косящими под батанов)))
_________________

Я почти все время учёбы была аутистом, а в начальных была полуботаном для списывания.
Во, блин, насмешили...

_________________