Анекдоты

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Коллега на работе сидит носом клюет, спрашиваю:
Ты чего такой смурной?
Он мне:
-Да писец до 4-х утра уснуть не мог от мысли, утром что рано вставать и надо-бы скорее уснуть. Жена проснулась, спрашивает -Че не спишь. Говорю, уснуть не могу, залип на мысли что завтра рано вставать. Она мне -А ты делай как, прогони все мысли и как только о чем нибудь подумаешь сразу гони мысли и ни о чем не думай... Так я,блин,залип на мысли, что у меня нет никаких мыслей. Так и лежал дуплился, пока просто не вырубился.


Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

У начальника в одноклассниках статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 17 человек

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Проснись и пой!!! - Заткнись и спи!!!

Так, больной...Завтра обязательно с самого утра принесите анализ мочи и кала! - Ой доктор... я так занят - так занят... А можно я вам просто трусы оставлю?

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я все равно знаю больше!

в нашем мире много психов! каждый пятый в мире псих!!! Говори со мной спокойно! может я один из них

Ушла в себя и заблудилась!

после третьей вилки супа понимаешь что то не так!!!

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

телевизора у меня нет, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр

Мама спит она устала, я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать

наглость, это когда ты бежишь навстречу паровозу, и орешь: ЗАДАВЛЮ!

да да я ШоПогОлиК...но эти инновационные титановые морозоустойчивые наномолекулярно-биологические розовые щипчики для подкручивания ресниц со стразами Шваровски...мне крайне необходимы

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они нагаженное закапывают

С грязной ложкаю в кармане,c лысым кактусом в руке я иду на бой с бабайкой что живет на чердаке. зарублю его я ложкой, прикажу на кактус сесть. я же дурочка немножко. у меня и справка есть


Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"

О да))) Я бы от такого точно не отказалась
_________________

Вопрос "умельцу":
-Вам руки сидеть не мешают?

-Я думал, ты - порядочная девушка. А ты... ниче так, нормальная.

Жена -мужу: Видишь бутылку? Будет стоять до 23 февраля!
Муж-жене, снимая штаны:Видишь - висит? Будет висеть до 8 марта!
___________________________________

- Ой, девушка, вы такая красивая! Такая обаятельная!!
- Ты меня, наверное, трахнуть хочешь?
- И такая умная!!!

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была.
_________________

русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕКС". оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"
_________________

В тему:
Женщина знакомится с мужчиной. Приводит домой. Ложатся в постель. И тут проблемка- не встает. Она его и так, и эдак ласкает- все без толку. Полчаса спустя он поднимает голову и сочувственно так :"И часто с тобой такое случается?.."

-А чем вы мужа кормите?
-Ой, да что сами едим, то и ему даем.

Лиля, спасибо!
_________________

Не за что!
Шеф анекдот рассказал ( в наущение).
Встречаются два друга. Рассспрашивают, как дела и т.д. Один и говорит:
- А я слона себе завёл! Нужнейшая в хозяйстве скотинка. И весь бурьян на даче съедает, и детишек на себе катает. И фонтана не надо- водичку хоботом разбрызгивает. И дорожки попротаптывал. Изумительно хорош!!!
Друг начал просить:"продай да продай". Сговорились за хорошую цену. Попрощались.
Спустя пару недель встречаются. И друг как начал:
-Да что же это за напасть! Этот слон жрет непомерно! Деревья все поломал, гадит где попало! Ни я, ни жена от беспокойства уже спать не можем!!!
А товарищ глянул и так протяжно:
-Да-а-а, дружище, с таким настроением ты слона не продашь.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я-телезритель.
_________________

Верно)))