olgusha-tr:
Разговаривают два старичка.
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, чо бывало уже не помню.
- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Aruanna Adams:
- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот черт возьми!
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно...
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Блин! Купим мебель, будем обставлять!!!
Татьяна Милованова:
— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром».
— Я оставил 3 записки, разбросанные по дому, для моей девушки. На них написано: «ты», «за», «меня». Это займёт её, а я тем временем поиграю в приставку.
— Да ты дьявол!
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с дивана.
На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…
Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.
Раньше я думал, что причуды беременных — это всё шутки, якобы их бесит всё на Земле, пока моя жена сегодня не положила голову мне на плечо и не сказала:
— Мне не нравится, что у тебя торчит нос!
olgusha-tr:
Немного женской иронии
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"?
Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".
Весной, может, опять в девушку превращусь...
Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Татьяна Милованова:
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет, но его схема очень заслуживает внимания…
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, что у меня большая квартира!
Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чаю до краёв. Чтобы сахара поменьше бросали.
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!
В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.
Рабинович, наконец, осознал, что он состоятельный человек и может себе позволить выкинуть одноразовую вилку!
Вчера из зоопарке Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.
Евреи не выкладывают фотки в интернет потому что их отпугивает кнопка «поделиться».
Как-то разок он попробовал… Потому ему так понравилось… С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.
— Чего сидеть-то просто так, давай что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Ну, нет так нет.
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А как вас так быстро выпустили?
— А вы как думаете?!
Aruanna Adams:
Как говорят в антидопинговом комитете – “Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай”.
xxx: читали загадки на работе в перерыве.
xxx: "два брата видятся, да не сходятся"
xxx: бухгалтер, задумчиво из-за компа: дебет с кредитом...
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой *удак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"
Одно и тоже матерное Слово сказанное Слесарем Ивановым, в зависимости от интонации, может обозначать до 100 предметов или инструментов или до 50 предложений совершить некоторое действие.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
95% людей, которые видят слово ВАТМАН, читают его как БЭТМЕН. А ты как?
olgusha-tr:
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
olgusha-tr:
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
— Ой, у вас уровень IQ упал!
— Это не мой!
К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!
Дели:
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность...
— Девушка — а вы что, все еще сомневаетесь?!
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
— За что?
— Чтоб о Доме думала!!!
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Татьяна Милованова:
Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили…
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— Ну нет у меня карандаша лысого цвета!
Татьяна Милованова:
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной…
— О, спасибо!
— Распустились, сволочи!
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
— Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
— Прямо? Значит, не дойти мне!
Nadin-ka:
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Кто как приходит в гости:
Англичанин — слегка задержавшись.
Француз — с тортом. Еврей — с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин — не попрощавшись.
француз — с дочерью хозяйки.
Еврей — с тортом.
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит
Aruanna Adams:
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)
Вопрос для ЕГЭ: Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?
Судя по количеству запасов нефти в Арктике, белым медведям лучше не расслабляться. А то американские сенаторы уже озабочены – не отрицают ли эти шерстяные ублюдки гомосексуализм, попирая базовые принципы демократии.
Иногда встречаются такие принцы,что лучше выйти замуж за коня...
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг".
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов???
- За открытие счёта.