Александровна:
-Фима, ты таки собираешься писать завещение?
-Сара, я ж еще молодой!
-За это не переживай.
***
Не трудно жене отдать всю зарплату, трудно доказать ей, что это - вся.
diamond:
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Дели:
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
Александровна:
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
-Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок пососал и выплюнул, мама опять:
-Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
-Вы уж определитесь, третью остановку из за вас проезжаю!
diamond:
Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
*****
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
Александровна:
Отец упрекает сына в том, что в его лексиконе много глупых молодежных словечек, таких как "флексить, чилить, рофлить" и т.д.
Сын такой через пять минут:
-Папа, а что это за "котлы" ты собирался перевести на летнее время?
diamond:
- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
*****
А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.
Дели:
Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками.
Александровна:
Еврей звонит другу:
-Изя, вы таки где с Сарой будете отмечать 8 марта?
-Таки у вас!
-Изя, мы уже собирались к вам, сейчас одеваемся и выходим!
-Ойц, мы это предвидели, поэтому стоим возле вашего домофона.
-Шо, таки за три дня до праздника?!!!
diamond:
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Александровна:
В магазине мужик спрашивает у продавца:
-У вас есть шапочка для плаванья?
-Нет.
-А клюшка для хоккея?
-Нет.
-Ну, а лыжи есть?
-Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
-Ну тогда дайте бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.
diamond:
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
*****
Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.
Александровна:
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
-Ну, ладно последний вопрос "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
-Колумб! - кричит раздраженно преподаватель.
-Колумб!
Студент встает и начинает и начинает уходить. Преподаватель:
-Куда это вы направляетесь?
-А я думал, вы следующего позвали.
Дели:
Извините за опоздание: я не хотел приходить.
— Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
— Да.
— Себе и мне?
— Себе и мне.
diamond:
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»