Александровна:
Стоят девчонки, стоят сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, по статистике:- 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
diamond:
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
*****
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Александровна:
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов и вам будет казаться, что дома кто то есть.
***
Антон сидел в костюме @@я
Был новогодний карнавал
И там где надо и не надо
Вставал.
diamond:
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
diamond:
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
*****
Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
Дели:
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
— Они хорошо сочетаются с молекулами соленого огурца.
Александровна:
Провожают парня в армию.
Его девушка говорит:
-Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
-Вот тебе на память, извини, немного попорчена.
Тут бабушка:
-А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
-Ах! Ты - точь в точь, как твой дед. Как всегда небрит. Как всегда, галстук набок.
diamond:
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
Александровна:
Маленькая девочка заходит в зоомагазин:
-Мне, пожалуйста, маленького кролика.
Продавец спрашивает ее:
-Тебе какого кролика, девочка, вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком?
Девочка думает одну секунду и отвечает:
-Знаете, мне кажется, что моему удаву все равно.
diamond:
- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
*****
- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...
Александровна:
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.
***
Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец!
Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...
diamond:
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!
Александровна:
Моня почистил зубы, сварил пельмени, вымыл ноги и понял, что больше эту воду использовать никак не получится.
***
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз гарнитуру.
Дели:
— Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же его зовут?
— Экзамен.