diamond:
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Александровна:
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будьто он самогонку гонит.
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
diamond:
Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охренела просто!
Александровна:
Едет как то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
-Дура! Кто тебя ездить учил?!
-Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!
diamond:
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
*****
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
Александровна:
Женщина дала обьявоерие в газету: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить:
-Что вы понимаете под "серьезными отношениями"?
Она, после небольшой паузы:
-Ну, хотя бы два раза в неделю.
Дели:
— Почему подорожали бананы?
— Так они теперь по ГОСТу.
Выведена новая порода служебных собак — они могут учуять в толпе отсутствие московской регистрации.
diamond:
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
Александровна:
Едет в тролейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Наркоман ей:
-Эй, балерина, ты или ногу опусти, или т@усы надень!
***
Мужчина пьет в трех случаях:
Когда плохо - от горя.
Когда хорошо - от радости.
Когда все нормально - от скуки.
diamond:
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
*****
В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...
Александровна:
-Меня зовут Лена, и я украла крокодила из зоопарка.
-У нас тут общество анонимных алкоголиков.
-А вы считаете, что я трезвая была?
diamond:
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
Александровна:
-Фима, иди играть на скрипке!
-Деда, ты меня сегодня уже бил...
***
-А какой здесь пароль от WIFI ?
-Вы в реанимации.
-Большими или маленькими?
diamond:
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
*****
У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
Александровна:
На улице произошла авария. Кто-то кого то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех обмануть и пробраться вперед. - Пропустите, пропустите меня вперед Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и ... на дороге лежал сбитый ишак.