diamond:
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
*****
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Александровна:
Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
-С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
-Кота жизни учу.
diamond:
Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
- Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!
*****
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
Александровна:
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее хлопает по попе и говорит:
-Убери свой комбайн с дороги.
Жена обиделась.
Ночью муж пристает:
-Ну, повернись ко мне, моя хорошая.
Жена:
-Ага, сейчас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, молоти вручную!
diamond:
Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...
*****
Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...
Дели:
Раньше родители: "Иди, только не долго".
Потом муж: "Ты где?"
Теперь дети: "Ты куда?"
Я не поняла, где моё "Вырастешь, иди куда захочешь"?
Александровна:
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся...
diamond:
Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот гад ещё и в обед теперь в танки играет!
Александровна:
-Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил.
-Так я с мужиками.
-Так и я с мужиками...
***
-Вы хотите чихнуть?
-Нет, я всегда такая.
diamond:
- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
- В 1992 году.
- Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторваться от стула и повторить?
- Изжога от портвейна.
Александровна:
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку:
-Подсвечник у Вас замечательный!
Дели:
— Маша, я в шоке! Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне!
— Ирина, первым делом позвони мужу.
diamond:
Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
Александровна:
Попытка выкинуть старых воров из политики похожа на попытку взмахом руки прогнать мух с го@на. Они взлетают делают круг и снова садятся.
***
У каждого своя колокольня.
Кто-то звонит, кто-то трезвонит, а кто-то му@озвонит...
diamond:
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!