diamond:
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
*****
— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.
Дели:
Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.
Большинство россиян ведут здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у них не хватает денег.
Darling:
Анекдот про хорошую слышимость в доме для соседей.
Муж с женой дома занимаются сексом целую ночь. Утром их сосед, дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- В рот жене кляп вставь, что ли...
- Ну, хорошо.
Ночью муж вставляет в рот жене кляп, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец, дядя Саша нервно орёт:
- Коля, да вытащи ты этот кляп изо рта жены!
- Почему?
- Потому что весь подъезд думает, что это ты со мной занимаешься сексом.
Дели:
Студентку спрашивают:
— От кого у Вас ребёнок?
Студентка:
— Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.
Александровна:
"Слесарь Петров, придя с завода и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу Циммерману, и нанес ему побои без обьяснения причин..."
diamond:
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
*****
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
Александровна:
-Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра? Где она в жизни пригодится?
-Ой, Петров, ты меня еще вспомнишь в 35 лет когда будешь делать уроки со своими детьми!
diamond:
Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.
*****
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
Александровна:
Друзья пьют пиво:
-Не понимаю, почему на пляже девушки с тобой знакомятся, а на меня не обращают внимания?
-Открою секрет: я в плавки картофелину вкладываю!
Через день:
-Ты знаешь, не помогает картофелина...
-Идиот, вкладывать надо спереди!!!
diamond:
- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".
Дели:
"Нафигатор" — инновационная информационная система с использованием ИИ, позволяющая оценить нужность ваших дел на ближайшее время.
Александровна:
В результате многолетних исследований британские ученые так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее вла@алищем.
***
Моя жена - это моя сила.
Все остальные женщины - это моя слабость.
diamond:
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
*****
Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.
Дели:
— Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
— Чтоб отомстить не могли.
diamond:
- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
*****
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.