olgusha-tr:
Отпустил жену погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
Кристи:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он:
...
Nastaska:
Веду я как-то здоровый образ жизни в бар...
***
— Вы же обещали мне восемь процентов комиссионных!
— В какой-то степени два — это тоже восемь.
***
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
***
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
***
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
***
- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
***
Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
Дели:
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
Мат — это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту!
Жена говорит мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
Aruanna Adams:
Купили доченьке веб-камеру — и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный Интернет...
Люди, это у одного меня так? Не посмотрев ни одной серии "Доктора Хауса", я знаю его в лицо и даже знаю, о чем сериал! /*лично у меня - именно так
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
"Папа", "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
Врач проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...
olgusha-tr:
- Кто такой настоящий дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
- Паша, у меня в ванной из крана течет вода!
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - Хеннеси.
- А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.
Абонент:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Кристи:
— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин,
о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.
Идеальная семья. Жена: — Любимый, иди водку пить!
Муж: — Любимая, я ещё полы не домыл!
Татьяна Милованова:
А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было «Маме 5».
На форуме:
— У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
Муж: — Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: — Ну, наверное, к парню…
Муж: — Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Почему есть много стоматологических клиник с названием «ПрезиДЕНТ», но нет ни одной с названием «СтуДЕНТ»?
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось «дрался катетом на уроке английского», а третий «дрался гипотенузой».
Дели:
— Дорогая, ты чего хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.
Nastaska:
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
***
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
***
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
***
«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».
***
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.
***
За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— ? И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех..
***
Муж и жена собираются в гости. Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне ужасно не хочется идти к этим Ивановым!
- Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Да, ты прав. Надо идти.
olgusha-tr:
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
- Нашла себе парня?
- Знаешь, когда я сегодня прочитала статус у одной девочки: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.
- Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
Aruanna Adams:
Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно. /*для меня очень актуально
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять! А это полтора часа без компа!
Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...
— Сема, ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
Пора в Уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
xxx: Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!!
yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров ;-)
zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову.
xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить!
Дели:
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!