diamond:
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".
Александровна:
Мужик выиграл в лотерее кучу денег.
Друзья пристают:
-Нифигасе! Как это ты умудрился?
-Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять и выиграл!
-Не врубился... Шестью семь - сорок два...
-Ну и ходи босой, раз такой грамотный!
Дели:
95% содержания книг о саморазвитии можно свести к одной фразе — принимайся наконец за работу!
Наделав добра — замети следы!
В списке "лженаук", похоже, скоро появится еще один предмет — международное право.
Александровна:
Таксист спросил, есть ли у меня мужчина?
Я сказала, что 5 лет назад сама была мужчиной...
Дальше ехали молча.
Лайфак, девочки.
***
Три возраста мужчины:
1)Прыгать по гаражам.
2)Курить за гаражами.
3)Бухать в гараже.
diamond:
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
Дели:
— Алло, морг?
— Да!
— Наш дедушка, Моисей Аронович уже третий день не ночует дома. Скажите он не у вас?
— Особые приметы?
— Он слегка картавит.
diamond:
Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Александровна:
-Лена, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать в руке, а не кидать коллегам в лицо!...
-Меня так лучше успокаивает.
diamond:
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
Александровна:
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
diamond:
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
*****
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".
Дели:
— Как здоровье вашего мужа?
— Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
Александровна:
4.30 утра
Звонок телефона:
-Скажите, это общество по защите животных?
-Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел?
***
Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".
diamond:
Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Александровна:
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
***
То, что холодильник битком, и все это на Новый год - радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.