Александровна:
-"Плохо выглядеть" - это когда приходит Смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву..
***
-Моя кошка думает, что я живу у нее. И время от времени в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
diamond:
- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.
*****
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
Александровна:
-Дорогие студенты! И в завершение цикла лекций я должен сформулировать основное правило по технике безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
diamond:
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Дели:
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
diamond:
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Дели:
Нет долгов, идеальная фигура, 9 часов сна, психически здорова, правильное питание, без алкоголя, много друзей, спорт, это мой расцвет! Когда мне было 8 лет, Маша.
diamond:
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
diamond:
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
*****
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Александровна:
Хирург готовится к операции и собираясь обработать лицо пациента, спрашивает:
-Как вы относитесь к спирту?
Пациент с энтузиазмом:
-Заметьте, не я это предложил!
diamond:
Муж рассказывает друзьям:
- Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
- Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
- На лыжах ходили?
- Да нет, в ТЦ за покупками.
Александровна:
-У меня лучшая подруга пить недавно бросила. Ну как подруга? Теперь так, просто знакомая...
***
-Живешь так, живешь, а потом - бац! - и шестнадцать лет уже не тебе, а детям!
ИнВериал:
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
***
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать! Легла.
— Ползи! Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...
***
Встретила в интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или реальная трагедия?
Александровна:
-Серега, вот ты сколько можешь поднять?
-Без напряга - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
-Ты что, штангой занимаешься?
-Нет, просто встаю.
***
-Доброе утро.
-Вот только не надо навязывать свое мнение!