diamond:
Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.
Александровна:
Судья:
-Не могли бы вы сообщить причину вашего развода?
Жена:
-Ваша честь, я узнала, что владельцем квартиры, которую мы снимали два года за вполне приличные деньги, был мой супруг!
Судья:
-Это гениально!
diamond:
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
ИнВериал:
Директор - секретарше:
- Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
- Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала вам его в 6 экземплярах...
***
- Приведите пример "лишнего человека" на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
diamond:
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
diamond:
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».
*****
Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.
Александровна:
Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь - это подозрительный симптом. Зачем вообще ее заводил в таком случае?
***
Петрович устроился на почту. Нашел свою посылку и уволился.
diamond:
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Александровна:
Разговаривают две подруги.
-Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
-Что, неужели одна в вагоне ехала?
***
-Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
diamond:
- Хорошо, дорогая, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
*****
- Дорогая, где наши деньги?
- Рассредоточились.
Александровна:
Заходит римлянин в бар.
Бармен:
-Сколько вам пива?
Римлянин показывает два пальца.
-Пять!
***
Посоветуйте топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
diamond:
М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!
Александровна:
Как говорит наш генеральный, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если на 110%, то это плохой план.
***
-Вы что-то часто сегодня зеваете.
-Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.