Дели:
Почти честный человек строго придерживается правила: никогда не ври, если тебе от этого не будет никакой выгоды.
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
Александровна:
-Чего это ты такой чуть живой?
-Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А на то, чтобы выдрать больной, у меня денег не осталось.
diamond:
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
Александровна:
-Лех, что с тобой?
-Да что... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
-Ты запомнил, кто это был?
-Жену разве забудешь...
***
Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие - давление.
diamond:
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Дели:
— Рабинович, депутаты озаботились стимулами для пенсионеров с целью продолжать работать на пенсии. Вы бы пошли работать?
— Таки, почему нет? Предложите мине работу депутатом с его З/П, обязанностями и пенсией...
diamond:
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
Александровна:
-Как родители приучали меня к самостоятельности. Как-то прихожу домой, вижу записку: "Сосиски на столе". В следующий раз: "Сосиски в кастрюле на плите, разогрей". Потом: "Сосиски в холодильнике. Свари". Через какое-то время: "Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари".
Последняя записка гласила: "Сосиски в магазине. Деньги - на работе".
diamond:
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
Александровна:
-Недавно я уговорила мужа забрать с улицы бездомную кошку. Вскоре после того, как мы привезли ее домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем ее Троянский Коть.
***
-Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!
diamond:
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
*****
- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
Дели:
А вы в курсе, что телевизор никогда не врёт, если его не включать?
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
Александровна:
-Доктор, выпишите мне, пожалуйста, какое-нибудь жиропонижающее средство.
-Вы хотели сказать - жаропонижающее?
-Нет.
***
Если человеку дать все, что он хочет, то он захочет и того, чего не хотел.
diamond:
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
*****
- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!
Александровна:
-Мадам, что вы хотели бы предьявить для таможенного досмотра?
-Мне нечего предьявить.
-Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?
***
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.