Татьяна Милованова:
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
. - Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Жена:
— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре…
Nastaska:
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
***
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
***
Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
***
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан...
Aruanna Adams:
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.
В музее.
- Это Минерва, - говорит экскурсовод.
- А вон тот, что за ней, это ее муж?
- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже
- Привет, что делаешь?
- Вид, что все под контролем.
Люция:
***
Никто не испортит твое хорошее настроение, если у тебя его просто не будет.
***
Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем.
***
За зиму я набрала 10 кг... Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
***
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день всю жизнь.
***
У девушек есть три типа смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненый дельфин/тюлень.
3. Задыхающийся психопат.
Nilya:
Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. — Желательно со своим пулеметом.
Татьяна Милованова:
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
“Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги” – написал, было, Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил “деньги” на “плётку”.
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: “Пока, папочка, я тебя люблю…”
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
– Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
– Пенсия у них после 10-го.
Еще один плюс в копилку высоких людей – мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
Aruanna Adams:
испанский: "h" не читается.
английский: и не только "h".
французский: буквы вообще переоценены.
венгерский: точняк.
китайский: лол, буквы.
Учитель: Что такое пар?
Ученик: Вода, сошедшая с ума от жары.
Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
Услышала такую поговорку: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже 12-00 дня, а мы ещё ни в одном глазу!
У меня прекрасный возраст - дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко.
Nastaska:
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
***
- У вас кран течет?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад.
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
***
Развелись через месяц, потому что их коты не сошлись характерами.
***
Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…
***
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
***
Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
***
Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".
***
Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
***
Евлампия Романова вышла замуж за араба. Читайте новый роман Донцовой «Лампа Аладдина».
Татьяна Милованова:
Свекровь — невестке:— Что-то вы живёте как-то скучно. Я в ваши годы была весёлой и звонкой, как бубен!— Мама, да вы и не изменились: вечно бубните!
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!— Чем же это вам помешало?— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Дели:
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
В детстве спать было наказание, а теперь — мечта.
Aruanna Adams:
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом.
- Почему ты постоянно врёшь?
- Я экономлю правду.
Приходишь домой, жена приготовила вкусный ужин, садишься, а рядом с тарелкой кнопка "Мне нравится".
- что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- продать, пока дорогой
Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.
Наше поколение на даче ничего не сажает кроме печени.
- Нет, ну я не понимаю, как можно пить каждый день!
- Поэтому нечего тебе и рассуждать о вещах, в которых ты нифига не смыслишь.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Кристи:
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать.
Я понял, что соседи не заплатили за Интернет.
Ну что за люди такие безответственные?!