Александровна:
-Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, не запачкай его!
-Не волнуйся, мамочка, я и пальцами до него не дотронусь!
***
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
diamond:
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
Александровна:
Любовь - это, конечно, романтично и круто! Но все-таки самая долгожданная эсмска - это деньги поступили на твой счет.
***
Делай то, что хочешь, тебя все равно будут осуждать до конца жизни.
diamond:
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
*****
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Александровна:
-Я не испытываю ни малейшего уважения к людям, которые пьют, не зная меры. Вчера двое таких уронили меня три раза, пока несли из пивного бара к такси. Вот ведь алкаши проклятые!
***
Каждый раз надежда лечь пораньше умирает где-то в районе трех часов ночи...
Дели:
— Сегодня изучаем "Преступление и наказание" Достоевского!
— А что он натворил?
Чтобы не отвлекать покупателя, срок годности и состав продуктов, впредь, решено не указывать.
diamond:
- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
Дели:
Если бы мужчины умели читать женские мысли, они всё равно ничего бы не поняли.
К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
diamond:
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...
Александровна:
-Работа - это такое место, где ты зарабатываешь нервный стресс и головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на поправку здоровья.
***
-Милый, а я ноги побрила. Намек понял?
-Ты свяжешь мне свитер?
diamond:
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Александровна:
Все народные сказки про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
***
Если вы хотите узнать, что на самом деле означает фраза "В рот мне ноги!", пройдите ночью по плацкартному вагону.
diamond:
- Зина, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
*****
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.
Александровна:
Час пик в метро, жуткая давка. Молодая мамочка спрашивает у маленького сына:
-Андрюша, ты еще жив?!
Ребенок угрюмо:
-Ага. Последняя жизнь осталась.
***
Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетелись во все стороны.
diamond:
Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...