diamond:
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
*****
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
Дели:
— Доча, у тебя появился парень?
— Да.
— Отлично! Передай ему, что теперь покупать тебе очередной Айфон — это его обязанность.
Александровна:
Одесский анекдот.
-Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Мишу?
-За дело! Этот подонок спит с моей женой!
-И что? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
diamond:
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Александровна:
Знаете ли вы, что днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога?
***
-А ты давно кактус в холодильнике поливал?
-Это хлеб...
diamond:
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Дели:
Telegram так замедлили, что быстрее уже сходить на почту и отправить телеграмму.
Гражданин, вас просили установить Макс, а не Максим — вы куда пулемет тащите?
Самое ожидаемое событие февраля — это март.
Александровна:
-Папа, как звали тещу Адама?
-У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
***
-Вот почему, когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что она достойна слез, насмешек и глубокого сочувствия?
diamond:
Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
*****
Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.
Александровна:
-Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
-Будет послезавтра.
***
С годами дураки не всегда умнеют, чаще всего они становятся старыми дураками.
diamond:
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
*****
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Дели:
- Мама и папа, я уже взрослый и решил жить отдельно!
- Молодец, сынок! Гордимся тобой!
- Да, спасибо! Ваши вещи я уже собрал.
diamond:
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.
Александровна:
-Милые девушки, если кавалер будет приглашать вас посмотреть в Питере летней ночью мосты, учтите, что это обычная разводка.
***
-Это мастерство не пропьешь, а вот мастерскую легко!