diamond:
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
*****
- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
Александровна:
Жена читающая книгу, вдруг говорит мужу:
-Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Александр Блок опубликовал в своей книге стихотворение, которое ты посвятил мне, когда мы познакомились!
diamond:
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Дели:
Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!
Мать говорит дочке:
— В твои годы я вела дневник.
— Какая, мама, ты несовременная! Я веду картотеку.
diamond:
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались.
У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
Александровна:
Профессиональный повар Таисия Петровна, делится со своими подругами секретом:
-Мужиков надо кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем она. На моей памяти еще никто не просил добавки, все с одной порции наедались.
diamond:
Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
*****
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Дели:
Хрен с ним, с ютубом, а экономику-то за что замедляете?
У нас в России хорошо работать — это совсем не значит хорошо зарабатывать.
Давайте посмотрим на вещи шире — через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.
diamond:
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
Александровна:
В суде.
-Почему вы ударили мужа?
-Господи, ну как будьто на это нужны причины!
***
-А мы дочку в честь Ленина назвали!
-Леной?
-Нет, Володей.
diamond:
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Александровна:
Обьявление о вакансии: "На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 15000 рублей. Ощущается как 45000 рублей".
***
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые растояния без видимых на то причин.
Дели:
— Прикинь — в связи с падением прямых продаж АвтоВАЗ рассматривает возможность введения платной подписки на свои автомобили!
— Ну и сколько они готовы платить в месяц, чтобы я на этом ездил?
Александровна:
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и участливо спрашивает:
-Опоздал?
-Нет. Спугнул.
***
-Вот интересно, почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
diamond:
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.