Александровна:
Табличка на стене магазина: "Вниманию покупателей! Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров!"
***
В урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограмма. А без доспехов - 3,6.
diamond:
Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
Александровна:
-На прошлой неделе было свободное время, записался на курсы гипноза. Первое занятие так сильно не понравилось, что я решил заплатить за год вперед и больше туда не ходить.
diamond:
- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
diamond:
Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Дели:
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 25 тыщ работать не будет.
Александровна:
-Боюсь, дорогой, мы совершенно не подходим друг другу.
-Да, но, к сожалению, другим мы не подходим еще больше!
***
-Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Турции, можно на Мальдивских островах. Соскучился, сил нет!
diamond:
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
Александровна:
-Эй, любезный, а что вы здесь делаете?
-Жду самолет.
-Какой еще самолет в моем шкафу?
-Самолет, на котором вы сегодня улетите в командировку.
***
-Софа Львовна, а что это ваша невестка такая худая?
-Роза Моисеевна, а где вы таки видели, чтоб на гадюках сало росло?!
diamond:
Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!
Дели:
Теперь фразу
"Писатель сел за свою новую книгу" можно понимать по разному.
- Почему так популяризируют тату?
- У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
diamond:
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
*****
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Александровна:
-С из чего вашу колбасу делают?
-Не скажу.
-Почему?
-Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учится...
***
На выходных самое главное - успеть лечь спать до того, как захочется выпить.
diamond:
Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?