Александровна:
-Сема, я была такой дурой в молодости!
-Софочка, не переживай, ты и сейчас молодо выглядишь!
***
Из одесских анекдотов.
-Я, Софочка, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!
diamond:
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
Дели:
Судя по виллам, машинам и яхтам, светлое будущее мы всё-таки построили. Но в конечном итоге никто же не обещал, что светлым оно будет для всех...
Александровна:
-Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Дело чуть не дошло до драки, так всем хотелось за шнур подержаться и со змеем побегать. А ведь в этой компании я был самым младшим, мне 34 года...
diamond:
У жены "скандальное" настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена:
- Милый, я у тебя единственная?
- Да.
- И ты не находишь мой вопрос странным?
- Нет.
- Значит, могло быть и по-другому?
- ...?
- А может, так и есть?
- ...
- Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился - я ухожу к маме!
Александровна:
Не надо у мужика во время бракосочетания спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу уточнять, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
***
-Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
diamond:
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
Дели:
При выборе врача в поликлинике руководствуйтесь степенью потертости линолеума перед входом в его кабинет.
Александровна:
Скажи человеку, что во Вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит.
Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрагает ее, чтобы убедиться.
***
Женская влюбленность - это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.
diamond:
- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
*****
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
Александровна:
Муж предлагает жене:
-Давай поиграем в ролевые игры.
-Это как?
-Ну, как будьто ты Красная Шапочка, а я - Серый Волк.
-Класс, давай!
-Ну, тогда иди на кухню, пеки пирожки.
***
-Врач прописал обильное питье. И тут понеслось...
diamond:
Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
*****
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Darling:
— Солнышко, давай помиримся!
— Ну, уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
— Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я — что, герой?
— Нет, батенька, вы — просто дурак.
diamond:
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
*****
Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
Дели:
Чтобы коня не поменяли, он всё время рвался на какие-то переправы...
Смотрю керлинг: наверное, дома у них чистота...
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.