Aruanna Adams:
Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
— Ругался с кем в пост?
— Конечно!
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Случалось…
— Может, и скоромное ел?
— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!
/*Всех - с Прощённым воскресеньем и началом поста
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Не теряю надежды снять однажды с Надежды одежды!
Стажер на кухне роняет нож: "О, кто-то придет!"
Повар: "Ага, новый стажер!"
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
А и Б болтали на трубе. А – упало, Б – пропало.
... И – служило в ФСБ.
Люция:
***
Парадокс прощеного воскресенья: "прости" сказали все, кроме тех, то действительно нагадил в душу.
***
Объяснить можно все, но не всем.
***
Совпадение уровней тишины омутов и чертей, в них обитающих - вот крепкая основа отношений.
***
Простите меня за все, что я сделал. Дальше будет намного хуже.
***
Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
olgusha-tr:
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.
- Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
Дели:
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
— Дык, Дмитрий Анатольевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо...
olgusha-tr:
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом…
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Aruanna Adams:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду....
- Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх...
Дороже здоровья только лечение.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
- Овощ тебе в помощь...
- А конкретнее?..
- Хрен с тобой!
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
olgusha-tr:
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
- Милая, я сегодня немного задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
- А ну повтори!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.
Девушка парню:
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут при чём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".
Aruanna Adams:
...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Татьяна Милованова:
АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ:
Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
- Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
- Обесчестил - женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так и не купил.)
* * *
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем.
И услышал из-за дивана удивлённый голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..
* * *
Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
* * *
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто "четкий" мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: "Девушка, давайте я вас через лужу перенесу". Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
***
Мы с девушкой , молодые , бесквартирные никак не могли найти *хату* , где можно уединиться.
И вот нам одна знакомая дает ключи от квартиры , в огромном *спальном* районе … Где много одинаковых серых пятиэтажек .
Зима. Темень. Снег.
С трудом находим нужный дом, поднимаемся на 3 этаж.
Ключ легко открывает дверь.
Радостно заходим в тесную прихожую, начинаем раздеваться…
Но вдруг видим : в дальней комнате семья сидит у шумного телевизора и смотрит хоккей.
- Не в ту квартиру попали! - моя девушка хватает свою шубу , один сапог , который успела снять… - И мы в испуге выбегаем на лестничную площадку…
Дверь чужой квартиры была открыта. Поэтому наш ключ так легко *подошел* к замку.
Но нас никто не заметил.
Aruanna Adams:
Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
Подходит как-то раз ко мне Морзе и говорит: – –•–– –•••– –•• •• –••• •• •–••
Звонок в ЖЭК:
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!
— Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос, со вздохом отвечает:
— Сожалею... А мне бы любовь...
Татьяна Милованова:
Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.
Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...