Александровна:
Мужчина в аптеке:
-Скажите, что у вас есть от боли в горле?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
-А от воспаления у ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
-А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
-Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
-Не легче, я сам лор...
diamond:
- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.
*****
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Александровна:
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
-Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы шесть лет назад?
-Шесть лет назад? Но мы тогда еще даже не были знакомы!
-Вот-вот, именно поэтому.
Pacific:
Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
— Ну и что тут особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Александровна:
Стук в дверь, и в квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
-Дедушка Мороз, а почему у тебя мешок с подарками пустой?!
-Ща будет полный! Отворяй шкафчики-то!
***
Раньше гостям сразу выдавали тапочки, сейчас пароль от WI-FI.
diamond:
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
Александровна:
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
-Ваня, у тебя пустой холодильник, а я есть хочу...
-Ну потерпи до утра!
-Утром что-то будет?
-А утром ты уйдешь на работу.
diamond:
В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
Дели:
- Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.
- Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.
Александровна:
Москвич слушает прогноз погоды, и там передают, что в Сибири минус 60 градусов. Он не верит и звонит другу:
-Слушай, тут говорят, что у аас сильный мороз?
-Да нет, так себе, градусов 25.
-А-а, а тут говорят, что 60.
-Какие 60?! Ну так это, может на улице...
diamond:
Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.
*****
Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".
Александровна:
-Доктор, кажется, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше!
***
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
diamond:
На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода."
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется."
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?"
Заявительница: "Не знаю, дура была!"
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!"
Дели:
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.