diamond:
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
Александровна:
-Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, уменьшает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные услосия.
diamond:
- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
Александровна:
-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Укладываюсь спать. А ты?
-А я с тобой рядом - за соседним столиком в этом же баре.
***
-Скажите, какие виды психологического насилия вы знаете?
-Подьем в 6 утра.
diamond:
- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
Дели:
Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"
— Вчера учил жену — играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилию танкиста!..
diamond:
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Дорогая, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
Александровна:
-Роза Марковна, а на что живет ваш сын?
-Он пишет.
-Статьи? Романы? Сценарии?
-Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
diamond:
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Дели:
Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
diamond:
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
Александровна:
-Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
-Ма-а-м, но он ведь рыжий!
Тут отец подает голос с дивана:
-Нашла проблему! Год жизни с тобой - и он будет седым!
***
-Доброе утро!
-Вы уверены?
-Нет. Но надежда есть.
diamond:
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
*****
Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..
Дели:
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике? Ночью?!
— Ну, где-то же оно должно быть...
diamond:
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
*****
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...