Александровна:
-Мама, посоветоваться хотела. Муж мне Виталика только на кормление отдает, сам его купает, гуляет с ним, ночью качает. Ребенку еще месяца нет, а я его не вижу почти... Что с мужем-то делать?!
-Не спугни.
diamond:
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…
*****
По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.
Александровна:
-Вообще-то я мало пью, всего грамм сто. А вот после ста грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, да, бухает...
diamond:
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?
Дели:
Март — блины, апрель — куличи, май — шашлыки... и куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!
В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...
diamond:
Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!..
*****
Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
Александровна:
-Софочка, дочка, тебе просто необходимо немножко влюбиться!
-Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
-Ой, неужели так сложно найти жертву...
***
-Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
-Ну что ты милая, я же не водка.
diamond:
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
Александровна:
-Официант, пожалуйста, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
-Вискарь?
-Естественно!
***
Сейчас машиной никого не удивишь, сейчас можно удивить только отсутствием кредита.
Дели:
Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в элитном районе.
Александровна:
-Как же бывает приятно, когда просыпаешься после грандиозной вечеринки, вокруг все разрушено, мебель поломана, весь пол загажен, на кухне гора немытой посуды...
-И что же в этом приятного?
-А дом не твой...
diamond:
- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
- Доктор, это не для меня, а для моей жены...
Александровна:
На улице мамаша так властно крикнула своему чаду: "Сейчас же брось каку!" - что несколько мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а еще один почему-то отпрянул от идущей рядом эффектной блондинки.
***
-Странный ты, дядя Федор, травяной чай привез...
-В Афганистане собирал. Пей, говорящий кот!
diamond:
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!
*****
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Дели:
Рация в полицейской машине:
— Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
— Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.